晚上接到妈妈的电话，说是姥爷的一位老同学走了。

那位老人家，我是见过的，小姥爷两岁，与姥爷是初中的好友，算来，他们也有六十多年的交情了。这么多年来，虽然远在枫叶国，但逢年过节，家里总是能接到问候的越洋电话。网络发达以后，老人家也挺时髦，与姥爷通起了E-mail，我便也自然而然地充当了姥爷的信使，因此，对这位老爷爷其实一直是很亲近的感觉。去年5月，他回国探亲，姥爷来京相见，我也有幸相陪，还记得他和他弟弟送我和姥爷上taxi的时候，老友们握手道别，约好今年中学聚会的时候再携老伴相见，那一日的细节至今我仍能清晰地忆起，可又怎知这一次见面竟会是永别。妈妈说，周爷爷回加不到一月，即觉身体不适，一检查便是胰腺癌晚期，今年3月去世之前，叮嘱其在京的弟弟一定要对老同学保密，待到后事料理完毕再告知，因此前几日家里才接到这个不幸的消息。

放下电话，心情有些沉重，想起了9个月前，爷爷离开的事情。那可以算得上是我第一次面对亲人的离去吧。依然记得那几日的混乱，从接到电话，到赶回宿舍订票，到次日匆忙的应付各种事情然后赶去机场，回连，再直接上高速回奶奶家，似乎那20多个小时的时间只是在无头绪的忙乱，直到我走下车子，看到满目的白色，看到眼睛哭肿了的妹妹，看到大盆大盆的纸灰和火堆，看到爷爷的照片，我依旧没有意识到究竟失去亲人是应该如何的伤心。我只是突然面对那些冥事瞬间产生了极度的恐惧，然后被爸爸领着去给爷爷磕了头，然后默默地走到火堆前投入纸钱，我甚至有意地不躲避火盆的热量，让热气和纸灰直接扑面，只想明白，如何才会悲伤。待到下一日，被稀里糊涂地套上白色的孝服，系上麻带，在殡仪馆里和那些卖哭的人一起痛哭，我依然不太懂得究竟爷爷和我有多遥远，甚至在遗体告别的时候，看着姑姑妹妹们哭得站不稳，被人生拖硬拽才拉开的时候，我都不知道，那竟然是我见爷爷的最后的一面，直到骨灰拣毕，下葬完成，我也只是像个什么都不懂的小孩子一样，按照大人的嘱托乖乖地穿孝服、哭泣、拣骨灰、磕头。

现在回想起那个时候，我只能说，这是我经历过最阴暗的时刻，我永远不愿意再经历的时刻。

但是，死亡究竟是什么，我依然不清楚。我只能用一个小孩子的心态刻画：我永远见不到他了。

不只是见不到，声音也听不到了。甚至是E-mail也发不得了。

那么要活着的人如何承受呢？

老友的去世，姥爷必然是难过的。

但在他这个年纪，也必然是经历了太多的生死的。

那么爸妈的年纪，其实也是经历过很多的生死，譬如他们的祖辈。

他们当时一定很难过。

我便不敢想自己。

不会的，不会有那一天的。

我很小的时候妈妈这样对我说。

现在我自己对自己这样说。

是真的，因为我不知道这句话如果是谎言那么我应如何是好。

前几日偶然心血来潮，翻看半年前的邮件，只是慨叹当时的理智，却终于不再带任何的伤感。于是那天，想起在太原这些日子没心没肺的一个人逛街、零食、电视、十字绣，突然觉得轻松快乐。

所以想写一篇叫作“我快乐所以我快乐”的日志，虽然最后因为快乐的懒惰而作罢。

可现在，我又改了主意。

你们快乐所以我快乐。

我的爸爸妈妈姥姥姥爷，姑姑伯伯奶奶弟妹，我的同学朋友亲戚邻居，我的所有所有，你们一定要多保重，因为，我其实还是挺脆弱的一个我，我见不得你们的任何不好，我只愿你们能够平安和幸福。

因为只有这样，我才快乐。

生活便如军训般的规律，8点出门，12点午饭，2点再开工，6点晚饭，之后闲逛。

随处可见的小吃摊子，比五道口还低一个档次的服饰店，挂着家乐福羊头的美特好。

甚至于，让我觉得，生活，真的就是这个样子了。

便如全国各地的KFC都放的是相同的音乐。